約一年ぶりの更新。
むしろ1年前に更新していたことに驚きです。もっと放置していた気がする。
日々のことに振り回されて前にいた世界から遠く離れてしまったような感じがしていて。
グッとこらえたくてずっとできてなかったことと少しずつ向き合いはじめたこの頃です。
さて、4月21日にネガポジにて久々に私の企画をすることになりました。
まだ日程が決まったばかりで実は何をするのか決まっていません。
今このタイミングでのイベントは私にとって少し重荷ではあるのですが 、
この逆風を追い風に変えてびゅうっと１ステージ先へ進みたいところ。
全ての活動を見直しです。
ぼやぼやしているうちに全部なくなってしまう気がして、
美しいものを捉えられるように目を凝らしていかなければと。
素敵な人々の近くにいていい影響を受けたい。
昨年いろんな試練がありましたが今年も一筋縄ではいかなそうです。
それでもめげずに進んで新たな良いことに出会えますように。
皆様も。
では。
眠れずにふと思い出し、こうやってブログを書いています。
前回の更新から一年ちょっと経ったみたいだけど、実際はもっと、何年間も離れていたような感覚で、きっと一年ちょっと、いや、実際はもっともっと自分と対話する時間を持てていなかったんだな、とふと気づく。そしてそれって表現する人間にとって一番大事なものを落としてきたんじゃないかとも。
なんだか最近は忙しいとは言え自分を失うほどではないはずなのになんとなく何にも集中できていないようなぼんやりとした感じがしていて、ああ、こうやって自分の考えや気持ちを自分で受け止めて見つめる時間が足りなかったんだ、といま文字を打ちながら気づいていってる。
まさにここ数ヶ月、自分がバラバラになって個々の「やらなければいけない作業」に吸い込まれている感覚で、これはロボットだ。自分の気持ちを蔑ろにすることは世界を蔑ろにすることなのかもしれない。
自分として生きるにはなにか向き合う時間や環境が必要できっと自分と対話しないと人とも対話できないんだろう。
言葉にするのは苦手だけれどもこうやって吐き出すことで自分と向き合って取り戻していくことは人らしく生きるにはとても大切なことだったんだとあらためて。
最近はアレルギーがひどくて何をしていても完全には集中できてない感じ。服が血で水玉模様みたいになるから白っぽい服を着られなくなった。
でも集中できないのはそれだけが理由じゃなかったんだな。
長い 波が止まって凪だと思ってたいつのまにか水面がアスファルトに変わっていたような。
少しくらい不安定でも瑞々しい気持ちを取り戻したい。
波を起こすのは外からの刺激だけじゃなく、こうやって自らを耕すことも大事な要素なんだな、またこんななんでもないとりとめもない独り言を聞いてもらえますか？
流石にちょっと寝ないとな。
ては、おやすみなさい。
麻紀さんが死んでしまった。
麻紀ちゃんこと野村麻紀さんのが亡くなったのを知った日、２カ所の場所へ出向く選択肢があったが、原因不明の強烈な頭痛と吐き気に襲われてそのまま一人で過ごした。体のしんどさもそうだったけれど、そこをおしてでも行かなかったのは別の感情があったからだと思う。
どちらに出向いたとしても、みんなから愛された麻紀さんの死を悼む人々がたくさん集まっている。私もよく顔を合わせたとはいえ、二人で遊んだことや深く話したことなどなかった。きっとその場所に行けば悲しむみんなの話を聞くだけで自分の気持ちを抑えなくてはならない気がしたのだと思う。私が悲しむのがなんだか申し訳ないような気持ちになってしまっていただろう。体の不調、心の引っ掛かり、どちらかでもなければ行っていたかもしれないけれど、こうなったのは運命としか言いようがない。私は静かに自分の中の麻紀さんと向き合って過ごすことにした。もしかしたら後から後悔するかもしれないけれど。
麻紀さんにまつわる今更の後悔は尽きないし、きっとみんなもそうだったと思う。私は正直、いっとき麻紀さんと関わるのが怖かった。あることでライバル心を持たれているのがわかったし、それは彼女の見当違いの部分が多分に含まれていたし、麻紀さんとは話す前から遠い憧れの人だったから私が麻紀さんに歌うたいとしても人間としても敵うはずない、何を言ってるんだろう、と思っていたけれど、ごく最近、少し仲良くなれそうな気がしていた。女同士の話をしてみたかった。分かち合う気持ちがあると思ったのに。
麻紀さんとの思い出といえば、麻紀さんと話すようになってごく始めの時は私の「ガラクタ」という曲を気に入ってくれて「ポケットの〜なか〜の〜」とコブシの効いた節回して歌ってくれた。ある時からはいつも私のしていた黒くて丸い大きなピアスを「あさま山荘の鉄球」と呼んでくれた（ボロボロになったので最近はしていなかったけれど）。麻紀さんの異名、「京都の歌姫」とかけて私に「京都の嫁」と名付けれくれたこともあったな。
いろんな人の麻紀さんとの思い出がTwitterのタイムラインに流れてきて、麻紀さんでいっぱいになった。近づきがたい美しさの若い頃の麻紀さんもたくさん流れてきて、仲良くしてもらった親しみやすい印象とはまた違った、憧れの遠い存在の麻紀さんだった。
麻紀さんが亡くなってまだ１週間も立っていないというのに、その事実は私の何かをしっかりと変えたと思う。
私はやっぱり描くしかないって思い始めたこの頃の気持ちをさらに強く後押しした。
明日死ぬかもしれない。私は麻紀さんのように自分が納得するほど何かを成し遂げたことがあっただろうか。本人は否定するだろうけれど、彼女の音源やみんなの悲しみは確実に彼女の成したことの大きさを突きつけるものだった。
何かを成し遂げないと生きている意味がないなんていうことは全く思わないけれど、せめて今自分の中にあるものくらいは形にしてみたい。このモヤモヤとした人生が少しは変われるかもしれない。
私は過去の自分の選択について一つ大きな後悔をしているけれどももし生まれ変わったら迷わず京都の美大を目指し、もっと早くに歌い始め、あの頃の京都でマキさんの近くの空気の中に入り込む青春を送りたいと思う。
それでも麻紀さんの人生の最後少しだけ関われて良かったと思います。
亡くなってからも麻紀さんから学ぶことは感じることは多いのだろうな。
世の中にはマキさんを知らない人の方が多いのだし、麻紀さんを知らない人にとってはコロナを除けば変わらず日常の1日だったのだろうけれど、私にとっては、時代が一つ、終わった。そんな気がします。
思い出というのは救いでもあり残酷で、麻紀さんに嫌われてるんではないかと怖かったこととか全部どっかに言ってしまって、悪い思い出さえもキラキラと、良い思い出はさらにキラキラと写ってしまって、ボロボロ泣いてしまったりするだろう。
私の直近のライブをマキさんは見にきてくれていて、Twitterで私の写真とその日を楽しんでくれている様子をあげてくれて私はそれをリツイートしたんだけれども、時間が経つにつれてそれがどんどん流れていって消えていってしまうのが悲しくて、部屋にはつい１ヶ月前の麻紀さんの誕生日イベントに出た時にもらったたくさんの飴ちゃんがそのまま置いてある。麻紀さんのサイン入りCDや、「あさま山荘の鉄球」ピアスの壊れたパーツや。
今も「野村麻紀」「麻紀ちゃん」とかで検索すると、みんなが麻紀さんについてつぶやいている。
私は相変わらず湿っぽいから遠くで麻紀さんは辛気臭そな顔をしているだろう。
それとも私のことなんて気にしてくれないだろうか。
亡くなってもなおみんなに影響を与え続ける麻紀さんはこうやって永遠に手の届かない憧れになってしまったけれど私は私の足を絡め取る執着を全て捨てて自分の足で歩きたいと思います。
バイバイマキちゃん
にわかに慌ただしい日々を過ごしています。
うまくいかないこともいろいろあるけれど、どういうわけか昨年後半くらいから不思議なことがポツポツと起こり始めて、自分ががむしゃらに走る、というよりはもがいている私を乗せた船がゆっくり動き出したという感じでそれも加速度的になっているみたい。私が倒れようがもがこうが勝手に船は進んでいくので「どこにいくの〜」と戸惑いながらもその船が沈まないように一生懸命舵をとっているような感じです。今年の年末にはどんな風になっているのだろう。
腰が重い私を急かすように、目標に向かって小刻みに締め切りがやってくるもので、否応なしに前に進まされているのはとてもありがたいこと。体はいうことなかなかきいてくれないけどちょっとずつ付き合い方を学んでいるところです。
2月24日、とても楽しみにしていたネガポジのツーマンライブ、緊急事態宣言の延長により延期となりました。面白いブッキングだからちゃんとしたい、とお店から言っていただき、また改めてということです。落ち着いてそこに向かえるのが嬉しい。ネガポジ移転５周年記念ライブ、大好きないしぐろあやのちゃんと初めてご一緒するYatchiさんと対バンです。堂々と告知できる世の中になっていて欲しい。
また改めましてお知らせします。
今日は不調で頑張ってアトリエに行ってみたけれどちょっとだけしか進まなかった。でもちょっとだけ進んだからよしとしよう。
昨日から少し怒りについて考えてみたけれど、何回か実際に正面から怒ったことあるな。まず怒りがないわけではなくて、怒りの元凶まで遡らないと怒りがわかない、なぜそうなったかよくわからない時点で沸点が振り切れることというのがない、というのと、怒りより悲しいという気持ちが勝つことが多いというのと、実際怒りのような感情が湧いてきたときに、伝えようとすると罵声より先に涙が出て言葉にならないというのと、単に怒るだけの反射神経と相手を罵るだけの理論武装ができないというのと。しかしその覚えてる数少ない相手に怒った時も、私が泣きながら訴えてきた、という評価に変わっていたのでやっぱり怒っててもちゃんと怒れてないんだなって思う。まあ、大声で怒鳴るだけが怒りでもないですし。怒りに似た感情が何かよくする行動に繋がればいいなと思う。うまく表現できないけど。まあだからと言って朗らかなわけでもないし近寄りがたいと言われることも割とある。昔は怒ってるの？と言われることもあったな。黙ってたりただ普通に話してるときに。それも本心伝わってないという意味では困ったものだ。しかし考えると怒らなく、怒れなくなったのは社会人になってから心や体壊してからだな。人にはいろんな事情があって、あらゆる理由でそうなっているというのを理解してきたときに、果たしてその人だけが悪いのか？環境が、もっと言えば、その人がうまくいかないシステムが出来上がっている。ちょっとしたことの積み重ねでそうなってないか、とか考えるようになってしまって。・・・まあいいか、怒りの話はこれで終わりです。システムの話はまたそのうちするかも。あと個人的には何かをコテンパンにやっつけるより、別のうまくできる方法、こんがらがっている糸と全く違う糸を調達してくる方がいいと経験上思うのです。うまくできない人は実際うまくできる方法が見つからなくて本人も困っていることが多い気もしていて、案外別案を持って行ったらすんなり納得したり。人は希望に向かって集まるものなんでしょう。みんな苦しいのは辛い。よしよし。
最近はある人にアトリエのような作業場のような場所を与えていただき、まあ、荷物のある倉庫の一部なんですけど。今年行う個展のための研鑽についての空間的な問題は解決できた。やっぱり、空間がないという以上に、気持ちの切り替えができないということがとても大きくて、自転車で２０数分の場所、というのもとてもちょうどいい。まだ通い始めて数日なので、もっと時間を有効に使えるようになってお昼休みは屋上でギターの練習でもできたら最高だな。やあ、なるようになれという今です。
やらなきゃいけないことが２つあるのですけどこれを書いて集中力を高めてみました。
さー、やるかー
